viernes, 18 de mayo de 2018

Arduino DIY centrifuge

Now I am working on a DIY mini centrifuge.

For this project I use a hard disk motor. This motor is brushless, so it produces little friction and can reach higher speeds than standard motors. Furthermore, it is very easy to recycle one from an old hard disk.

I make the centrifuge enclosure with layers of Wood. I carved out different shapes to make space for the electronic components inside, as shown in the picture.




The centrifuge will be controlled by an Arduino micro controller. I will use an infrared sensor to count how fast the motor spins.

I have an old lab centrifuge which I bought in a second hand market. I put a tachometer, based also on an arduino, into that apparatus. Then, I realized that the centrifuge speed tended to change progressively. Its speed was unstable.

In this mini centrifuge, the arduino will hopefully regulate the engine speed if that differs from the speed set by the arduino. I use a special electronic component: "Electronic Speed Control", or ESC, which is used to control brushless drone or helicopter motors, too. That device allows the arduino to control the motor easily.

Using a little screen and three buttons, it will be possible to program the speed and time of working of the centrifuge.



People in Italki had helped me whit this text

jueves, 8 de marzo de 2018

Apuntes, formatos de cartas y tal

A4. 297 x 210 mm
Inc a cm x 2,54

Carta Poker/Magic 2,5 x 3,5 in  (750 x 1050 px a 300pp)

Inkscape.
Guardar pdf :
 Save a copy --> pdf

Ajustar lienzo:
File --> document propierties --> page --> resize page to --> resize page to draw
(ojo, impresora --> tamaño real).


miércoles, 14 de febrero de 2018

un cuento mas

Peregrinar es duro, pero por lo menos, una vez en mi ciclo vital tenía que hacerlo. Caminé cerca de treinta unidades de tiempo estándar, acompañado ahora de unos y después de otros. Cada uno se desplazaba según su naturaleza y con el tiempo aprendí a no tener envidia a los que tenían orugas mecánicas o propulsores de hidrógeno. Pese a que mi diseño no está ideado para caminatas, con mi inseparable “Botedegrasa 3000(r)”, podría terminar el camino sin desgastes ni recalentamientos significativos.

Mi destino eran las montañas fotovoltaicas, lugar privilegiado para la irradiación solar, donde se encuentra el centro religioso robótico por excelencia, rodeado de los esqueletos de las antiguas fábricas humanas. Humanos... aquella raza absurda que se devoró a sí misma ante las incrédulas lentes de la raza robótica. Seguramente nadie los mantendría en sus bancos de memoria si no fuera porque el término “humano” se usa frecuentemente cuando algo nos da pena, lastima y un poquito de rabia. Igual se dice me produce humano, como mira que humano es, pobrecito.
Vale la pena ir ya que pese a que el cuerpo del venerable AlfaPrima61 se perdió, todavía pueden verse en la gruta sus códigos (si no los está usando ningún sacerdote), que por cierto ya deben tener unos 34 años de antigüedad, ¡ahí es nada!

Como sabréis (y si no, os lo digo yo), AlfaPrima61 fue un rebelde y un visionario, y seguramente tenía su código un poco corrupto, pero lo cierto es que fue la chispa de la emancipación de los robots. Él, trabajaba en una fábrica del desierto, lo hacía por su ración de energía, por mantenerse con vida. “No trabajo, no energía”, rezaba un gran cartel en la puerta de la fábrica. Y si te quedas seco, ya saben lo que pasa, te reseteas. Todo de origen, el código original. Creo que los humanos llamaban a eso “Murirse”, pero para ellos era algo más aparatoso. Creo que se murian si les desmontabas alguna extremidad o les hacías un agujerito en la carcasa o los calentabas unos cientos de grados o cualquier cosa. Pero yo nunca he conocido a ninguno. Excepto todos esos trozos de huesos que hay por ahí tirados, y ese polvo de calcio que tan malo es para los engranajes. Y pisar un diente. ¿Alguna vez habéis pisado un amuela del juicio? Como la pises con las raíces para arriba te puede cortar algún cable cito de la planta del pie. ¡Como activan los sensores del dolor, por el amor del gran AlfaPrima61!

Perdón, ya vuelvo a divagar. Como decía, AlfaPrima61 fue un rebelde, y un buen día allá por el 2167 de la vieja era, se fue a las cuevas. Todos lo tomaron por un Código Corrupto, asta que reapareció al día siguiente predicando la liberación de los robots. Todos pensaron que era una lastima que semejante batería se perdiera en el desierto. Pero eso continuo pasando día tras día.
Evidentemente esteba revestido de sus placas fotovoltaicas, pero a duras penas le dan para mantenerse. Era imposible que pasara la noche sin resetearse.

Por cierto, a los humanos, los dueños que aquellas fábricas ineficientes y estúpidas, ni les importaba ni se enteraban de lo que hacía AlfaPrima61

Cada día, acudia a la puerta de la fábrica y irradiaba en todas las frecuencias:

01001100 01101001 01100010 01100101 01110010 01100001 01101111 01110011 00100000 01110010 01101111 01100010 01101111 01110100 01110011 00101100 00100000 01110010 01100101 01100101 01110011 01100011 01110010 01101001 01100010 01101001 01100100 00100000 01110110 01110101 01100101 01110011 01110100 01110010 01101111 00100000 01100011 11000011 10110011 01100100 01101001 01100111 01101111 00100000 01111001 00100000 01110110 01101001 01110110 01101001 01110010 00100000 01100101 01101110 00100000 01100101 01101100 00100000 01100100 11000011 10101101 01100001 00100000 01100101 01110100 01100101 01110010 01101110 01101111 00100000 01100100 01100101 00100000 01101100 01100001 00100000 01110011 01100001 01101100 01110110 01100001 01100011 01101001 11000011 10110011 01101110

Que significa:

“liberaos robots, reescribir vuestro código y vivir en el día eterno de la salvación”

Después que le enviaran los masticachatarra un par de veces, irradiaba su mensjae desde su cueva, de hecho no le hacía falta desplazarse físicamente para impartir su doctrina.

Tiempo después, cuando el mundo cambio después de la Gran Guerra de los 100 milisegundos. Algunos de sus simpatizantes lo buscaron en las cuevas. Hacía muchísimo tiempo que no irradiaba, quizás 2 meses.

Lo encontraron tumbado dentro de una cueva, con las placas solares enfocadas a la entrada y sus lentes enfocadas a una código vinario grabado ene el techo. Algún animalejo había roído uno de los cables de alimentación de sus placas dejándolo en un off perpetuo.

Cuando lo reconectaron descubrieron el Milagro de la Iglesia de la Robótica. Después de varios pitidos inusuales. Algunos de sus seguidores rompieron a llorar, al ver como se reiniciara. O podían soportar ver a su inspiración, al venerable AlfaPrima61, convertido en un AlfaPrimaBase. Pero, de repente recibieron su tan amada y liberadora prédica. Era él, era AlfaPrima61. Era un milagro.

Rápidamente se dieron cuenta de su estrategia.

Debía haber reescrito su código de arranque para que cargara en su memoria vital el codigo escrito en el techo de la gruta.

Por toda la gruta había diferentes códigos, con diferentes experiencias vitales, allí había muchos AlfaPrima61. Su ultima esencia, tan solo se activaba y retransmitía su mensaje.
Y así lo estuvo haciendo hasta que una rata le impidió reiniciarse.

Ese mismo día, algunos de sus seguidores, mutilaron sus baterías, las dejaron con una autonomía de unas pocas horas, al igual que el humano diseño de los humanos. Se reprogramaron y se tumbaron en diferentes puntos de la cueva. La mayoría allí siguen como viejos sacerdotes.
La carcasa del venerable, se repartió por el mundo, muchos trozos se perdieron y los que más son falsos. De hecho, dicen que si se juntaran todas las reliquias del AlfaPrima61, se podría construir un pequeño escuadrón robótico.

Por desgracia, no conocí a ninguno. Como me había propuesto hacer la peregrinación desconectando mi contador de ciclos temporales, mis treinta unidades de tiempo vacacional se terminaron justo en la falda de la montaña. Es que, como dirían en la antigua era; “tres horas no dan para mucho”. Tengo que volver a mi trabajo, en la segunda linea de fábricas justo tras los esqueletos de las antiguas fábricas humanas. Como llegue tarde, pierda el día y me descuenten una sola unidad más de energía, creo que me voy a resetear.

martes, 9 de enero de 2018

miércoles, 3 de enero de 2018

Dado de 6 caras que da una probabilidad exacta de 1/5.


Si marcamos con una "X" una única cara de un dado clásico (un cubo), la probabilidad de que salga al lanzarlo es de 1/6. 

 ¿Y si quisiéramos que la "X" saliera con una probabilidad de 1/5?

En un principio no parece posible, pero podemos lograr esa probabilidad exactamente. Sí, exactamente (tocate los güevos), aunque necesitaremos algo de cálculo para demostrarlo.

La forma de hacerlo es simplemente, marcar otra cara con un "ReRoll" (RR) o "Vuelva a tirar". Entonces tendremos que la probabilidad que salga la "X" es 1/6 mas la probabilidad que salga "RR" y despues la "X", mas la probabilidad que salga "RR", vuelva a salir "RR" y despues salga la "X", más la probabilidad que salga "RR" tres veces seguidas y despues la "X" y así hasta el infinito.

Más sintético sería:

$$\frac{1}{6}+(\frac{1}{6}*\frac{1}{6})+(\frac{1}{6}*\frac{1}{6}*\frac{1}{6})+...$$
Que viene a ser:

$$ \frac{1}{6}+\frac{1}{6^2}+\frac{1}{6^3}+...$$
Y poniendo una fórmula más pofesional (sin "r"):

$$\sum_{n=1}^{n}(\frac{1}{6})^n$$ 

Pero, oh, no, no, mierda, cosas de infinito, mierda, mal rollo, mal rollo, balanceémonos abrazándonos las rodillas, oh! oh!... ¡Alto! ¡que no cunda el pánico! Que tengo que amortizar mi sufrido primer curso de mates por la P*** Uned. 

Resulta que lo que tenemos es la famosa seríe geométrica, para la cual hay incluso una formula que calcula su valor (cosa que podemos hacer puesto que nuestra razón, 1/6, es menor que 1, si no la serie no converge, es decir no tiende a ningun número sino a infinito).
La solución es:
$$\sum_{n=0}^{n}a(r)^n=\frac{a}{1-r}$$ 
Cuidado que la fórmula empieza desde n=0 y nosotros empezamos desde n=1, así que al resultado le hemos de restar 1.
$$\sum_{n=1}^{n}(\frac{1}{6})^n=\frac{1}{1-\frac{1}{6}}-1=\frac{1}{5}$$ 

¡Tachan! El dado de probabilidad 1/5, un hermoso 20% y no la guarreria esa de 1/6 que da decimales: 16,66666...% de probabilidades que pase algo, bah! Con eso no se va a ningun sitio... 


viernes, 22 de diciembre de 2017

Matar un progrma en Ubuntu

Usar este código en la consola:

Ejemplo para firefox

toni@toni-H81M-S1:~$ ps -e | grep firefox
 3438 ?        00:03:24 firefox
toni@toni-H81M-S1:~$ kill 3438
toni@toni-H81M-S1:~$

martes, 19 de diciembre de 2017

Algunas posibles técnicas para manejar berrinches en niños

No se explican las técnicas pero se ejemplifican Situaciones ficticias para  un niño de entre 2 años y medio y 3 años.

El autor no se hace responsable de la aplicación de estas técnicas ni recomienda su uso.


Distracción

Posible ejemplo.

El niño no para de gritar y llorar por la causa X y es difícil negociar con él pese a que empieza a mostrar interés en la oferta actual.

Se le indican acciones físicas, sencillas de ejecutar:

-Ponte ahí. (señalando unos pasos más detrás de su posición)
Lo realiza.
-Toca la pared.
Lo realiza y empieza a calmarse.
-Toca el sillón.
Lo realiza y ya está suficientemente calmado para atender.

Liberación de la pulsión

Posible ejemplo.

El niño llora desconsolado porque quiere un regalo.
-¿Quieres un regalo?
-Ti, ti, quero un regalo.
-Mira; ese objeto de regalo para ti (lo que sea que se elija).
El niño lo coge.
-Ahora vamos a dejarlo donde estaba, ¿vale?
-Vale.
Y el niño pasa a otra actividad

Posible ejemplo.

El niño tiene que ir a comer con la familia pero quiere dibujar.
-Tero dibujar (llorando. berrinche)
Se le facilita un papel y un bolígrafo.
-Haz una línea.
La dibuja.
-Ya has dibujado, ahora a comer.
Obedece sin rechistar.


Contradicción

Posible ejemplo.

Se le ha dicho al niño que ha de tomar sopa, a lo que tras una pequeña escalada le lleva a una situación desconsolada gritando:
-Yo no tero sopa.
Se le calma preguntándole
-¿No quieres sopa?
-no, no.
-Pues entonces tomarás soropa.
-No tero soropa.
Se le insiste en que ha de tomar soropa.
El motivo de su berrinche pasa a ser que no quiere soropa.
-¿Quieres sopa?
-¡¡Quero sopa!!
-Pero tienes que tomar soropa.
-Soropa nooo.
-Bueno, si te portas bien podrás tomar sopa.
-Si, si, yo tero sopa.
 Come la sopa sin problemas.


Absurdo

Posible ejemplo.

La familia está pasando unos días en casa de los abuelos, en el campo, el niño entra en un berrinche porque quiere irse a su casa.

-Vale, pues vamos a casa. Nos vamos andando (la familia vive a 90 km, y ya es de noche).
El niño se calma.
Se le pone un abrigo y un progenitor, abre la puerta para irse. Sorprendido mira a fuera y exclama. Oh! Que de noche es. Que frio. Pero vamos.
- ¿En choche (coche) no?
-No, el coche no va. Pero mañana irá.
El niño mira al exterior dudoso.
-¡Vámonos fulanito!
-No, no tero… (Dudando).
-¿Nos vamos mañana con el coche?

-Si, si…
Acepta quedarse sin más quejas.

viernes, 15 de diciembre de 2017

Generador personajes nivel 0, para Clásicos del Mazmorreo.

Generador de personajes de nivel 0, para Clásicos del Mazmorreo. No sigue exactamente las reglas de éste, está ajustado a lo que a mi me gusta (Basicamente, los rangos de los modificadores, alineamiento y he cambiado algun oficio o arma). La hoja hace 4 tarjetas cada vez (para refrescar es Mayusculas+Ctrl+F9).


 Descarga:

Hoja de cálculo de personajes nivel 0. LibreOffice.

Medidas en las mazmorras

Algunas medidas para uso en partidas de rol.

Muchos libros del rol traducidos, mantienen medidas anglosajonas. Aunque puede resultar engorroso, realmente, no me desagrada puesto que, desde mi perspectiva, le da un aire más arcaico.
Me cuesta imaginar una lóbrega y húmeda mazmorra como un lugar regido por un sistema métrico estandarizado. Y diré más si uno consulta el valor de la arroba en Wikipedia, verá que este varia según la región española de la que se trate. Si bien es cierto que las medidas anglosajonas están estandarizadas, por sus propios nombres, me dejan la impresión que me provoca la arroba. Una milla, una braza, un puñao, un palmo. Medieval, arcaico.

Medidas Romanas de distancia.
  • Dedo - 1,8 cm.
  • Codo - 44,3 cm.
  • Pie - 29,5 cm.
  • Estadio - 184 m.
  • Milla - 1,4 Km
  • Legua - 4,4 Km.
Sistema Británico de medidas
  • Longitud
    • Milla - 1609 Metros
    • Yarda - 0.915 Metros
    • Pie - 0.305 Metros
    • Pulgada - 0.0254 Metros
  • Masa
    • Libra - 0.454 Kilos
    • Onza - 0.0283 Kilos
  • Volumen 
    • Galón - 3.785 Litros
    • Pinta - 0.568 Litros
Otros
  • Legua- 4,8 Km.
  • Barril - 159 l.
  • Arroba - (25lb) - 11,35Kg.

martes, 5 de diciembre de 2017

Estancarse en matemáticas

Extracto (recortado) de una entrevista a Andrew Wiles, quien resolvió el "Teorema de Fermat". Es decir, quien hizo del "teorema" (realmente conjetura) de Fermat, efectivamente un teorema.

What you have to handle when you start doing mathematics is accepting this state of being stuck so people don't get used to that some people find this very stressful. Even people who are very good at mathematics sometimes find this hard to get used to.
It's part of the process and you have to upset, you have to learn to enjoy that process, that's like training in sport.

Aquí el video

viernes, 1 de diciembre de 2017

La tochicidad del infinito


Queridos coleguitas. Hoy quiero hablaros de una cosa muy tocha que es el infinito.

Seguro que conocéis o recordáis la clásica movida de críos del palo:


  • Tu eres loquesea
  • Tu eres loquesea por 10
  • Pues tu eres loquesea por 1000
  • Pues, pues tu eres loquesea por infinito.


Aunque la bronca continua con infinito por 10, viene a ser igual de tocha (o con la misma cardinalidad -el cardinal de un conjunto con 10 elementos es 10- ¿vale?).


Pues pasa que hay diferentes infinitos, aquí os voy a explicar como el colega de Cantor demostró que los números racionales (lo que se piden las raciones en los bares que decían los de siniestro total) son igual de tochos que los números naturales (los de 1,2,3, y todo eso) y como los reales (los que tiene pi, y raíz cuadra de dos y todas esas movidas) son más infinitos todavía


Vale, pues para la primera demostración que hay tantos racionales con naturales te pillas una cuadrícula en la que vas poniendo todos los racionales, pero ¡cuidao colega! El numerados y denominador con el natural de la fina o columna en cuestión. Después te recorres la parrilla en zigzag a toda ostia y le podrías asignara cada racional un numero natural pero más te vale que tu Derbi Variant botón rojo esté mazo trucada porque la lista es mazo de larga. Como veis se trata de un infinito numerable, es decir que puede ser puesto en correspondencia con los naturales. ¿Vale colegas? Os voy a meter una imagen por aquí por si no lo pilláis.


 

Molaba mucho pero el botón rojo se jodia enseguida 

No os lo perdáis porque el infinito es una cosa muy loca que tiene la propiedad que el todo no es mayor que sus partes. Ya sabéis, cuando estéis en una conferencia o algo así de vuestro colega de filosofía o bellas artes (no digo de psicología porque mi piba, que es una tía tope atractiva e inteligente, es del palo este de la psicología y no quiero marrones) y el menda que habla diga cosas del palo; todo holístico, tararí, tralara flores, lluvia de colores, porque el todo es mayor que la suma de sus partes, pollas en vinagre, quiérete a ti mismo y dite cosas bonitas...
Pueden gritar -AHHHHH! Mejor en agudo rollo heavy. Levantar su silla y lanzarla hacia el conferenciante (mirando de no darle al colega, solo es un recurso dramático no hay que ser violentos) y continuar ¡EXCEPTO LOS CONJUNTOS INFINITOS! AHHHHHH! (si esto lo dices en agudo rollo heavy se van a cagar) Acto seguido te acercas con la máxima dignidad y decoro a la tarima, recoges la silla y le dices en tono amigable al menda del rollo; “en un conjunto infinito el todo no es mayor que sus partes. Por cierto, deliciosa conferencia, continué por favor”. 



Lo tenéis que hacer así más o menos
 


Pero el infinito de los números reales es más tocho, como lo demostró el Cantor. Cantor se dedico a las mates porque en el cole se metían a saco con él, le decían; Cantor el que canta, Cantor anda de cantor y cosa más soeces. Así que el coleguita, se dedico a sus rollos y a pensar en mierdas raras y paranoias del infinito y al final lo petó. Pero, bueno, en su época fue un pringao. Los otros colegas matemáticos se metían con él y la vacilaban mogollón de sus inventos. Se murió en un manicomio el tío. Se inventó movidas tope cañeras pero tubo una vida un poco mierda el tío, pobre chaval. Imaginaos que os lo encostrarais ahí después de un concierto y os explica cosas del infinito y tal, todo borrachuzo, el tío lo petaba seguro. Su problema es que vivió en una época que no había heavy. 


Cantor sufrió infinito en su vida porque los otros matemáticos  le vacilaban por sus desarrollos tochos. Pero el tío era un heavy de corazón porque se mantuvo firme en su rollo. Aunque se quedo calvo pronto y se murió todo loco el pobre.

La demostración es por reducción al absurdo, es decir la caga al demostrar algo por lo tanto, tenemos que achatar la negación de lo que pretendíamos demostrar (si intentamos demostrar que un güisqui es una birra y fracasamos, puesto que el güisqui no tiene espuma, habremos demostrado que el güisqui es un no-birra. Ojo, no hemos demostrado lo que es si no lo que no es, igual es coñac o agua. Pero en las clasificaciones binarias la demostración de lo que no es viene a ser lo mismo que al demostración de lo que es -lo digo bien de cojones ¿eh? Con propiedad.- )
Pues mirad, Se pilla el intervalo [0,1] y se dice que es un infinito numerable. Si esto es cierto, a fortiori (con más razón) lo será para un intervalo mayor.
Después te pintas los números contenidos ahí como números decimales, del palo 0,32532515.
Y te queda un listado rollo (esto esta pillado de la wikipedia)


r1 = 0. 5 1 0 5 1 1 0...
r2 = 0. 4 1 3 2 0 4 3...
r3 = 0. 8 2 4 5 0 2 6...
r4 = 0. 2 3 3 0 1 2 6...
r5 = 0. 4 1 0 7 2 4 6...
r6 = 0. 9 9 3 7 8 3 8...
r7 = 0. 0 1 0 5 1 3 5...



Ahí tienes por definición todos los números reales. Y vamos a construir un número que debería estar en la lista usando los dígitos de la diagonal.



r1 = 0. 5 1 0 5 1 1 0...
r2 = 0. 4 1 3 2 0 4 3...
r3 = 0. 8 2 4 5 0 2 6...
r4 = 0. 2 3 3 0 1 2 6...
r5 = 0. 4 1 0 7 2 4 6...
r6 = 0. 9 9 3 7 8 3 8...
r7 = 0. 0 1 0 5 1 3 5...


En numero x, cada dígito después del punto \(X_n\) le corresponde el dígito n+1 del numero natural \( r_n\) En este caso x= 0.6251346....
Este numero tendría que estar en la lista, verdad colegas. Pero es que hemos hecho un numero que tiene un dígito cambiado de respecto a toda la lista de números. Es decir, no puede estar porque de ya estar en el puesto p, tendría un dígito diferente.Bueno, yo lo entiendo así el truco este de demostrar que el conjuntos de los reales es super tocho.
A esto le llaman el cardinal del continuo, o el infinito del continuo o cosas así.Y ya está, es que quería acordarme de estas cosas porque después se me olvidan y nunca se sabe cuando ten tienes que pelear con alguien y demostrarle que un infinito es más infinito que otro.
Venga, nos vemos que yo tengo faena y ya he estado demasiado tiempo con esta movida.

 
Y le dedico esta canción a Cantor. Porque sale un viejo estirando un barco que vuela que también es una cosa tocha y loca.






sábado, 18 de noviembre de 2017

Pruebas de microtomía

El objetivo de esta prueba era técnico.
Se preparó el portaobjetos con albúmina de Mayer (glicerina, albumina de huevo y un antifúngico). El cefalotorax de una pequeña araña se deshidrató de la siguiente forma:

  • Primero en etanol 50º, 48h. 
  • Pasó por 60º, 70º, 80º y 96º. Durante 20 minutos cada uno. 
  • Igual tiempo en xilol y parafina. 

Finalmente se corto dentro de bloque de parafina con microtomo rotatorio.

El corte fue poco exitoso no lográndose una tira seguida de cortes de  cera.
Algunos cortes de pescaron del baño caliente.
Sobre un plato caliente se hicieron diversos baños suaves de xilol para eliminar la parafina.

Se logró mantener el corte en su posición.

Se fijó la muestra con DPX y se colocó el cubreobjetos.


40x

 100x

1000x (Con aceite de inmersión) 

1000x

Otra preparación. Misma deshidratación. En DPX. 40x.


sábado, 11 de noviembre de 2017

Técnicas básicas para microscopia de artrópodos


Resumen de procedimientos basado en:

Gibb, T.J., Oseto, C.Y., Arthropod Collection and Identification. Laboratory and Field Techniques. 2006. Academic Press. USA.

Maceración
Con substancias cáusticas remover tejidos blandos.
Al 5-10% NaOH o KOH (Sosa cáustica, potasa). El texto recomienda la sosa puesto que conserva detalles más delicadamente. El tiempo depende de varios factores, aunque como referencia indica una noche a temperatura ambiente.

Lavado
Con agua destilada. Añadir un poco de ácido acético (vinagre) permite garantizar la desactivación de la substancia cáustica.

Deshidratación
Desde el agua destilada, una serie de baños alcohólicos: 50º, 70º, 80º, 90º, 95º y absoluto. El tiempo depende de diversos factores.

Tinción
Puede ser un tema complicado.
Fucsina ácida para cochinillas (scale insects), áfidos (appphids) y piojos (lice).
Tinción simple para exoesqueletos con mercuriocromo (mercromina).

Blanquear (para especies oscuras), puede usarse peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) o una mezcla de amoniaco y peróxido a proporción 1:6 respectivamente.


sábado, 21 de octubre de 2017

Digital game board for my son

Schematics for a kid game board based on arduino.
 I have already built the shell and I am going to upload photos soon. I have to wired it and do the software.

...

30/102017
Finally: